許多父母成長過程辛苦,所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的物質享受,為他設

   想未來,只不過想要孩子「過得比我好,活得比我更強」,然而卻養育了一大群年

   紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。                                      

                                                                           

   阿慶夫婦經營麵店,生意不錯。看專科剛畢業的兒子當兵回來後,找不到什麼好工

   作,建議他:做小吃比較賺錢,拿原有店面做早餐店。                        

                                                                           

   兒子嫌老麵店裝潢不夠雅致,認為年輕人開的早餐店應該要有自己的風格。兩老為

   了兒子前途,花了一筆錢在附近為兒子頂下一間早餐店。兒子為裝潢幾坪的店面就

   花了五十萬元,裝潢費也由兩老埋單。                                      

                                                                           

   不到三個月,兒子大嘆「做不下去了」,做早餐店四點鐘前要起床,他有時會與朋

   友混夜店,早上根本不能夠起床開店,三天打魚、兩天曬網,累積不了常客,他  

   「痛不欲生」的想要收攤。                                                 

   兩老捨不得裝備全都泡湯,早上替兒子起來賣早餐,中午到晚上還要煮麵,工作過

   度,老父差點過勞死,只好忍痛收掉。                                      

                                                                           

   兒子說他想要做比較自由的工作,兩老又弄了一部計程車,開了半年後,只換來一

   疊未繳的罰單,連車也沒了。因為兒子在等排班時,和前輩們學會賭牌,賭贏了自

   覺不必載客,再則沒心情載客,最後把車也抵押掉了。                        

                                                                           

   「我們以前很苦,想讓他好過一點,讓他多讀點書,也努力幫他在事業上鋪路,怎

   麼他會變成這樣呢?」                                                     

                                                                           

   身為老銀行主管的老張,在女兒大學畢業後就用自己的人脈安排她進「友行」當理

   財專員,女兒當上班族後每天都衣著光鮮,熱愛出入時尚派對,老張引以為榮。他

   以為,女兒吃住都是家裡的,多買些東西有什麼關係?不過,某天一時好奇偷偷拆

   封女兒的信用卡帳單,老張的血壓一時升高:她竟然欠了銀行二十萬!他精明的腦

   袋一算,怎麼得了,信用卡的循環利率是高利貸啊!仔細詢問女兒,才發現他看見

   的只是其中一張卡,還有另外五張!欠債總共有一百萬元。他跟女兒說,爸爸先幫

   妳還,那妳每個月要從薪水中還錢給我,而且還要加上「銀行公布之最低利的利  

   息,他想,這應該是雙贏了吧。不過事情沒有他想的那麼簡單,女兒每個月薪水根

   本不夠還,不多久他又發現,女兒連續又刷爆三張信用卡,他說,他遲早有一天會

   為了女兒買的名牌貨而中風。                                              

                                                                           

   許多父母成長過程辛苦,所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的物質享受,為他設

   想未來,只不過想要孩子「過得比我好,活得比我更強」,然而卻養育了一大群年

   紀大,卻還在當「寄居蟹」的孩子們。這已經是美國、日本、台灣等大都會中很普

   遍的問題了。                                                            

                                                                           

   有一位美國的心理學家Wendy      Mogel說得好:「家長一味要孩子比其他的孩子

   好,卻不教他們怎樣做個好孩子,結果孩子都被寵壞了。對自己的一切都很講    

   究,但對別人的任何感受都麻木不仁。」                                    

                                                                           

   有一位心理學權威也曾說過:過度溺愛和要求完美對孩子的傷害,和精神虐待與暴

   力相向所產生的負面影響,足以等量齊觀。做牛做馬的父母們,真該冷靜想想,什

   麼該幫忙,什麼不該幫忙,他的人生是他自己的,在他做錯事時,若有辦法忍住暫

   時袖手旁觀,而不是急著出去代打,恐怕他的人生會多出一番韌性來。他會在自力

   更生的奮鬥過程中,學會「給」不會比「取」不愉快。                        

                                                                           

   只有自己追求的人生,才是自己的。父母的手,只是推動搖籃的手,畢竟不是全能

   的上帝之手,不能永遠在旁拉拔兒女勝人一籌。                               

                                                                           

   當一個人搞清楚什麼是自己該做的事,什麼是父母該為他做的事,就算父母沒有讓

   他輸在起跑點上,他自己也會輸在半路中央,可憐天下父母,不過是做牛做馬又害

   他!                                                            

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萬里一隻貓

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